Se ti piace il ghiacciolo alla menta non devi leggere questo post, perchè per me questo gusto non ha motivo di esistere.
Ci sono molte cose che non capisco o non ho capito nella mia vita.
Per elencarne alcune:

• la grammatica latina (più o meno in toto);
• lo studio de “I promessi sposi” come se fosse un capolavoro irrinunciabile;
• il fatto che la juventus rubi campionati dal 1700 ma tutti continuino a tifarla dicendo che non è vero;
• il ghiacciolo alla menta.

L’esistenza di quest’ultimo mi sconquassa nel profondo e quindi ho deciso finalmente, dopo secoli di pensieri legati alla sua presenza costante nel mio freezer, di parlarne con una teoria rivoluzionaria.
Non so voi, ma io non ho mai capito il motivo dell’esistenza del ghiacciolo alla menta.
Ci ho provato eh, più di una volta pure, ma nonostante tutti i miei sforzi trovo assolutamente fuori luogo la sua presenza in mezzo agli altri gusti alla frutta.
Una scatola di 8 ghiaccioli assortiti solitamente è suddivisa in quattro gusti: limone, arancia, amarena (o fragola) e menta.
Ma perchè?
E’ come se in insiemistica nell’insieme dei pinguini volessi creare un sottoinsieme della massoneria. Che poi trovo più probabile l’esistenza di un sottoinsieme di pinguini massoni che concepibile l’esistenza del ghiacciolo alla menta.

Quando stavo per scrivere questo post credevo di avere 4 ghiaccioli verdi in freezer, poi ho controllato e ne ho scoperti ben sei: la colonia si sta moltiplicando.
Conosco una sola persona che mangia questi ghiaccioli ed è il mio amico, ed ex compagno di banco, Paolo. Una volta li mangiava anche mio papà, poi deve essersi rotto le palle di doverli finire tutti lui e ora mangia quelli al limone, come è giusto che sia.
Il ghiacciolo alla menta è quella massa informe e coperta da strati e strati di ghiaccio che, quando sbrini il congelatore ti trovi li che blocca il cassetto dall’apertura. Al che lo rimuovi a martellate e dici “ma che diavolo è?” e dopo aver sbrinato strati e strati di ghiaccio preistorico arrivi finalmente alla plastica protettiva ed esclami “AH! Un ghiacciolo alla menta“. Non potete dire di no, è successo a tutti: è una presenza costante nelle famiglie italiane, causa di molti divorzi tra l’altro.
Ho sviluppato una teoria, basata sul nulla come sempre, che vede il mangiare ghiaccioli alla menta come una sorta di rito di passaggio dalla pubertà e fanciullezza all’età adulta o, meglio ancora, all’essere padre. Infatti non conosco assolutamente nessuno che da bambino fosse ghiotto di questi ghiaccioli, ma ben so che tutti i padri si sono sempre trovati costretti a finire questi rimasugli di scatola che andavano man mano a far collassare l’ecosistema congelatore. Che poi non è che quando diventi padre il ghiacciolo alla menta ti piaccia, semplicemente lo finisci perchè devi, anche se non capisco bene il motivo dato che, visto il costo unitario del pezzo di ghiaccio verde, potresti benissimo eliminarlo in altro modo anzichè sputtanarti le papille gustative.
Sono convinto che ora, scrivendo questo post, salteranno fuori miriadi di fruitori di menta ghiacciata dicendo che non è vero e che il ghiacciolo alla menta è il migliore della scatola: non vi credo, siete dei troll.
Il ghiacciolo alla menta deve estinguersi oppure deve iniziare a vivere di vita propria in apposite confezioni verdi e separate dagli altri gusti, possibilmente anche tenuto in diverse celle frigo, in modo che la sua presenza non rovini in alcun modo la perfezione degli altri gusti.
Ghiacciolo alla menta go home.
Possibilmente non a casa mia.
Buona settimana a tutti.