Ci sono simboli di civilità, territori, persone che sono immortali ed eterni. Che tutti conosciamo e che per sempre l’umanità porterà con se.
Potremmo ricordare le Piramidi d’Egitto (o le meno note utilizzate per gli allenamenti dai Predator), la Grande Muraglia cinese o il Colosseo di Roma: a Gorizia abbiamo la Lubianska di Gianni.
Locale eroico, noto per servire piatti di dimensioni pari ai monumenti sopra descritti (e dal costo veramente molto basso) e per l’utilizzo settimanale di più olio per friggere che il carico di una petroliera, non potete passare per l’isontino senza nutrirvi della sua famosa Lubianska.
(leggi le recensioni -vere- qui)
Ma che cosa sarebbe questa pietanza dal nome “esotico”?
Sarebbe tipo quello che i francesi chiamano cordon bleu, solo molto più agreste e sloveno, e quindi si chiama lubianska.
Insomma: mentalizzate una bistecca di carne (di maiale o di tacchino) impanatela con un ripieno di formaggio e prosciutto cotto.
Ci siamo?
Ok, ora estendetela per un chilometro quadrato.
Avete appena ottenuto l’eroica lubianska di Gianni.
Beh non esageriamo, non è un chilometro quadrato, ma ha sicuramente le dimensioni di una pizza.
Allego foto perchè in molti non avendola mai vista avrebbero difficoltà a crederci.

 

L’hai mai finita?

Questa è la domanda che più spesso mi viene posta da amici che vivono fuori regione.
A parte che si, un paio di volte sono riuscito a finirla, ma ho visto persone mangiarla in relativa scioltezza e continuare il pasto con altri piatti.
Praticamente delle betoniere che però non producono cemento. Ma mi fermerei qui.
Come vi dicevo, sono riuscito a mangiarla tutta: sicuramente una volta, se non erro due.
Di una volta sono sicuro perché a piatto concluso ho voluto esagerare mangiando a sfregio anche una salsiccia, pentendomene amarissimamente nelle 36 ore successive.
Ad ogni modo per finire in autonomia una cosa del genere ci vogliono fame (tanta fame), stile e caparbietà.
Fame per motivi abbastanza ovvi, stile perché nella vita tutto deve essere affrontato con stile e il mostro lo si affronta con il giusto piglio. Non bisogna partire troppo veloci per non rischiare di essere sopraffatti già in prossimità del primo quarto: bisogna andare lenti e costanti per non rischiare il collasso. La caparbietà è necessaria perché durante questa dura prova, le difficoltà emergeranno senza ombra di dubbio, e il rischio di mollare tutto è grande.
Serviranno autostima, forza di volontà e fede per portare a termine l’impresa.
Fede nella propria capacità digestiva soprattutto.
Per riuscire a concluderla il mio ordine alla cameriera è stato: una lubianska e un litro di acqua. Naturale.
E basta.
Vi assicuro che, per quanto questo piatto sia molto saporito, mangiarlo ad oltranza senza alcuna variazione di gusto, non è il massimo del divertimento. Ed ecco che torna in gioco la necessaria caparbietà.

I fatti

La partenza è sempre buona per tutti, carica di speranza e di aspettative.
Alla fine del primo quarto in realtà siete quasi sazi, ma siccome vi sta piacendo assai le papille gustative entrano in conflitto con il vostro cervello, convincendolo che andare avanti non sarà poi così difficile.
A metà siete satolli, ma ancora arrembanti: avreste probabilmente ancora il famoso spazio per il dolce. Si narra esista una sorta di piccolo stomaco secondario, atto allo stoccaggio del dolce, che entra in funzione solo verso il finire dei pasti.
Poi potreste morire felici.
Questo dicevamo quando si arriva a metà.
A metà +1, dove il più uno non è un rimando a Google Plus bensì a “un boccone”, ti si è deflagra l’esistenza.
Inizi a sentire freddo e sudare. Olio.
Vedi tutti i parenti estinti che ti dicono che devi finire perchè il cibo non si butta via, al che tu pensi “si, ma mi butto via io“.
Non ha importanza: chi diavolo sei tu. Non sei nessuno: a Lubianska finita sarai un eroe.
Per non parlare di quanto eroe sarà quello che per salvarti ti farà la lavanda gastrica.
L’ultimo quarto è apocalisse.
La sua difficoltà è stata tarata al pari di  scalare in bicicletta il monte Zoncolan con il 52 davanti, senza tenere le mani sul manubrio, con una corda legata in vita con cui traini un locomotore.
Poi è l’apoteosi.
Finisci e sei finito.
Suderai olio per la settimana a seguire e brucerai i vestiti per purificarli (creando una fumata nerissima tra l’altro).
A questo punto, quando inizierai a raccontare la tua impresa per bullartene, gli amici inizieranno a parlarti della storia di quello che ne ha mangiate due.
Mai una gioia.